“Admite cuando te equivoques, Calla cuando tengas razón.”~ John Gottman.

Publicado 17 Dec 2015, 1:43 pm

“LA MATEMATICA ROMANTICA DE HANNA FRY.” PARTE 3.

Esta fórmula, resultante, es un “propósito contrario” un antídoto para FOMO, aplicable a diversas situaciones en las que se necesita saber cuándo dejar de buscar para reiniciar una mejor opción:

¿Tienes tres meses para encontrar un lugar donde vivir? Rechaza todo en el primer mes y luego toma la

Cada relación tendrá el conflicto, pero la mayoría de los psicólogos ahora están de acuerdo en que la forma en que las parejas discuten puede diferir sustancialmente.

Cada relación tendrá conflictos, pero la mayoría de los psicólogos ahora están de acuerdo en que la forma en que las parejas discuten puede diferir sustancialmente.

siguiente casa que venga que sea tu favorito hasta ese momento. ¿Vas a contratar a un asistente?

Rechaza el primer 37 por ciento de los candidatos y luego dale trabajo a la siguiente persona que tu prefieras que están por encima de todos los demás. De hecho, la búsqueda de un asistente es la  formulación más famosa de esta teoría y el método es a menudo conocido como el “problema de la secretaria.”

Pero la pausa más interesante es la que procede a este capítulo, es el último, el que trae lucidez moderna al mito del cuento de hadas de que “felices para siempre” sobreviene sin cesar después de que se haya

identificado a la “Pareja Ideal”, pare su búsqueda, ya es hora de que se establezca con él o ella. La mayoría de nosotros no necesita un científico para decirnos que lo de “felices para siempre” no es un destino o un resultado final, sino un viaje y un proceso activo en cualquier relación saludable. Fry, sin embargo, ofrece algunos enormes y alentadores hallazgos empíricos y que aseguran, en base a una fascinante colaboración entre matemáticos y psicólogos, que confirman esta comprensión y  prueba de vida y a menudo duramente ganar una poca de intuición .

Fry examina lo que los psicólogos que estudian a parejas de toda la vida han encontrado acerca de la clave de las relaciones exitosas:

Cada relación tendrá conflictos, pero la mayoría de los psicólogos ahora están de  acuerdo en que la forma en que las parejas discuten puede diferir sustancialmente, y puede funcionar como un indicador útil para la felicidad a largo plazo dentro de una pareja.

En las relaciones en que ambos socios se consideran como tal —feliz, el mal comportamiento se descarta como inusual: “Está bajo mucha presión en este momento,” o “No es de extrañar que ella este de gruñona, no ha tenido una gran cantidad de sueño últimamente.” Las parejas en este estado envidiable tendrán una visión positiva y profunda de su pareja, que sólo se ve reforzada por un comportamiento positivo: “Estas flores son preciosas. Él es siempre muy agradable conmigo “, o” Ella es una persona tan, tan agradable, no me extrañar que ella haya hecho eso. “

En las relaciones negativas, sin embargo, la situación se invierte. El mal comportamiento se considera la norma: “Es siempre así”, o “Una vez más. Ella esta sólo mostrando lo egoísta que es .” En cambio, es el comportamiento positivo el que se considera inusual: “Sólo está presumiendo porque consiguió un aumento de sueldo en el trabajo. No va a durar “, o” típico. Ella está haciendo esto porque quiere algo.

Ella (Fry) cita el trabajo del psicólogo John Gottman, que estudia por qué los matrimonios tienen éxito o por qué fracasan. Pasó décadas observando cómo las parejas interactúan, con codificación y medición de todo, desde su conductividad de la piel a sus expresiones faciales, y eventualmente desarrolló el sistema específico de codigo de afectación —un método de anotar que tan positivos o negativos son los intercambios. Pero no fue hasta que Gottman se reunió con el matemático James Murray que integrando sus modelos matemáticos en un sistema que comenzó a descifrar el código de por qué se desarrollan estas espirales de negatividad tóxicas. (Curiosamente, estas ecuaciones también se han utilizado para entender lo que sucede entre los dos países durante la guerra  — un hecho sobre el que Fry señala que “una pareja discutiendo con la espiral de negatividad, se tambalea al borde del divorcio en realidad es matemáticamente equivalente al comienzo de una guerra nuclear.”)

Fry presenta elegantes fórmulas que los investigadores desarrollaron para explicar estos patrones del comportamiento humano. (Aunque los símbolos significan “mujer” y “esposo”, Fry señala que los modelos de Murray no lo hacen factor en cualquier estereotipo y por tanto son igualmente aplicables a las relaciones a través de todas las orientaciones e identidades de género.)

Ella desglosa las ecuaciones así:

El lado izquierdo de la ecuación es simplemente la forma positiva o negativa en la que la esposa estará en la siguiente ‘cosa’ que ella diga. Su reacción dependerá de su estado de ánimo en general (w), su estado de ánimo cuando está con su marido (rwWt), y, sobre todo, la influencia que las acciones de su marido tendrán en ella (IHM). El Ht paréntesis al final de la ecuación es la taquigrafía matemática para decir que esta influencia depende de lo que el marido acaba de hacer.

mathoflove_formula

Las ecuaciones para el marido siguen el mismo patrón: h, rHHt y IHM son su estado de ánimo cuando está solo, su estado de ánimo cuando está con su esposa, y la influencia de su mujer tiene en su siguiente reacción, respectivamente.

Luego, los investigadores trazaron los efectos que los dos socios tienen el uno al otro  —la evidencia empírica para la belleza intemporal de noción del amor de Leo Buscaglia  es una “interacción dinámica”:

Continuará …

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Biografia:

John Gottman: Profesor John Gottman Mardoqueo (Nacido: 26 de abril 1942 (73 años), República Dominicana); es profesor emérito de psicología conocido por su trabajo en la estabilidad matrimonial y el análisis de la relación a través de observaciones directas científicas, muchos de los cuales fueron publicados en la literatura revisada por pares.

Referencia:

FOMO: “miedo a equivocarse”. Temor de que si se olvida una fiesta o evento que se perderá de algo grande.

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